逛商場(chǎng)時(shí)，我看到一位媽媽，邊怒氣沖沖往前走，邊吼自己2歲左右的女兒。

小女孩哭得小臉通紅，一路小跑著跟在媽媽身后。

她一邊哭，一邊含糊不清地大喊：“抱一個(gè)......抱一個(gè)?！焙暗阶詈?，成了歇斯底里的尖叫聲。

媽媽終于停了下來，生氣地看著小女孩。

小女孩哭得上氣不接下氣，但她還是張開雙手說：“媽媽，抱一個(gè)?！?/p>

停頓了幾秒，媽媽最終還是把女孩抱了起來。

我們平時(shí)帶娃，也會(huì)發(fā)現(xiàn)，就算兇了、吼了娃，他也會(huì)哭著要“媽媽抱”。

被罵了還要媽媽抱，難道孩子不記仇？

原因讓人心疼。

一：太害怕你不愛他

我們總以為，孩子“記性差”。

明明上一秒還哭得撕心裂肺，下一秒，他又像什么都沒發(fā)生一樣，甚至反過來安慰我們、討好我們、找我們要抱抱。

但真相是，他并不是“忘了”我們吼他，而是潛意識(shí)里，太害怕媽媽不愛他。

孩子跟大人不一樣，他們還沒有能力去理解分析“你吼我是因?yàn)槟闱榫w不好”、“就算你吼我你也愛我”這類問題。

他們的腦回路很簡(jiǎn)單：

你吼我 = 你不喜歡我了。

對(duì)任何一個(gè)小生物來說，不被媽媽喜歡，可是一件非常非常危險(xiǎn)，甚至危及生命的事情。

所以，就算被吼，孩子也不敢怨我們，更不會(huì)指責(zé)我們。

他唯一能做的，就是拼命拉近和我們的距離，讓我們重新回到“喜歡他”的狀態(tài)。

《依戀》一書提到：孩子的依戀系統(tǒng)，是一種天生的“求生機(jī)制”。

他一旦感受到安全關(guān)系受威脅，就會(huì)通過靠近、依附、觸摸來“修補(bǔ)關(guān)系”。

也就是說，我們吼他的那一刻，他本能地感受到被推遠(yuǎn)。他迫切地想要我們抱他，其實(shí)就是在說：

“媽媽你別不愛我。”

二：靠我們來修復(fù)情緒

我們大人吵完架，可以自己生悶氣、找朋友傾訴、看一部劇轉(zhuǎn)移注意力。

但孩子不一樣。

尤其是年紀(jì)小的孩子，大腦中還沒有發(fā)展出處理情緒的機(jī)制。

被吼了以后，他沒有辦法靠“想一想”、“分析分析”、“找人訴訴苦”來讓自己好受。

他能依靠的，就是我們幫他把壞情緒一點(diǎn)點(diǎn)排解掉。

《情商》中有個(gè)“情緒共調(diào)”的概念：

孩子的大腦，在早期并不具備調(diào)節(jié)情緒的能力，而需要大人“共情+回應(yīng)”，來慢慢學(xué)會(huì)如何面對(duì)情緒。

換句話說，你吼他的那一下，像是把他丟到了無邊無際的荒漠里。

出于害怕，他會(huì)大哭、尖叫、求抱抱來尋求你的關(guān)注，也希望用這樣的方式，讓你來安撫他。

孩子不會(huì)說復(fù)雜的話，也不知道“修復(fù)關(guān)系”四個(gè)字，但他身體本能地知道，只有媽媽的懷抱，最能安慰他。

三：孩子對(duì)父母，是一種單向奔赴

“你吼他了，他還來抱你?！边@其實(shí)，是一種讓人心疼的單方面示好。

在孩子的心里，父母的位置太重要了，重要到他寧愿忽略自己的委屈，也不愿意失去你。

如果你仔細(xì)留意，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子的眼神特別“誠實(shí)”。

有時(shí)候他不敢靠近你，但眼神會(huì)偷偷看你，想確認(rèn)你是不是還生氣。

有時(shí)候他明明很委屈，但還是會(huì)討好地拉你的手，說：“媽媽，別生氣了，我以后都聽你的話?！?/p>

這是一種最原始、最無條件的“愛”。

很多父母有個(gè)誤區(qū)：我吼你，是因?yàn)槟阕鲥e(cuò)了。我是針對(duì)這件事，不是針對(duì)你這個(gè)人。

可孩子聽不到這層含義。

在他們的世界里，大人的反應(yīng)，就是對(duì)自己“好不好”的判定。

“媽媽生氣了，是我這個(gè)人不夠好。”

“媽媽不理我，是我不值得被喜歡?！?/p>

他會(huì)無條件地愛和信任我們，所以，每次被吼、被批評(píng)，他首先想到的“是我不夠好”，而不是“媽媽不夠好”。

但這個(gè)過程，對(duì)一個(gè)還在學(xué)習(xí)“我是誰”的小小孩來說，是很重的負(fù)擔(dān)。

四：吼了孩子，我們又經(jīng)常后悔

很多人說：“我也不想吼他，可就是忍不住，吼完又后悔。”

相信我，不是只有你一個(gè)人有這種感受，大部分父母都有過這樣的經(jīng)歷。

吼孩子其實(shí)沒什么問題，但吼完后，我們一定要做關(guān)系的修復(fù)，不能讓裂痕一次一次擴(kuò)大。

①等情緒過去后，主動(dòng)修復(fù)關(guān)系。

不要在情緒上頭時(shí)處理事情，我們可以等情緒過后，和他聊一聊剛剛的事情：

“家里明明已經(jīng)有相似的玩具了，你為什么還要再買一個(gè)呢？”

“媽媽剛剛不該把你扔在那里的，對(duì)不起。”

依戀關(guān)系，本就是一種破壞后及時(shí)修復(fù)的過程，只要我們能及時(shí)修復(fù)關(guān)系，那我們和孩子，才不會(huì)越走距離越遠(yuǎn)。

②分清“行為”與“孩子本人”。

我們可以不滿他的行為，但不要攻擊他的人格。比如我們不說“你怎么這么不聽話！”“你怎么這么討厭?！?/p>

可以說“這件事媽媽很生氣，我不喜歡你這樣做。”

這樣，孩子就知道，他做的具體哪件“事”讓你生氣，而不是他這個(gè)“人”不被你喜歡。

③給他情緒命名的能力。

孩子很多時(shí)候不懂表達(dá)，只會(huì)“哭”或“抱”。我們可以幫他表達(dá)：

“你很想吃這個(gè)冰淇淋，但媽媽怕你肚疼不給吃，你是不是很傷心？”

當(dāng)他逐漸學(xué)會(huì)用語言替代哭，情緒恢復(fù)能力就會(huì)得到成長(zhǎng)

④允許孩子“抱回來”。

當(dāng)他摔倒、犯錯(cuò)、被訓(xùn)后還愿意撲過來求抱，那是一種信任。

抱一抱他，沒什么大不了的。

這是在告訴他：“我允許你出錯(cuò)，也允許你帶著錯(cuò)誤回來找我。”

孩子被吼后還來求“抱抱”，這種情況你遇到過嗎？