最近看《姐姐當(dāng)家》，董璇和張維伊這對夫妻的相處模式讓很多人覺得不太對勁。

一開始，大家覺得董璇事業(yè)有成、經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，再婚純粹是為了追求愛情，挺美好的。

可看到他們討論生孩子、辦婚禮那段，不少觀眾開始皺眉。

怎么感覺董璇一直在妥協(xié)？

其實(shí)不止董璇，很多婚姻里都有類似的情況。

女人似乎總在讓步，而男人卻很少需要做出同樣的犧牲。

比如陳數(shù)，當(dāng)年34歲結(jié)婚時(shí)，她和老公約定好不要孩子。

可翻翻她早期的采訪，她明明說過“會想要自己的孩子”。

后來再被問到這個(gè)問題時(shí)，她卻眼泛淚光地說：“好好愛他就好了?！?/p>

這句話背后的委屈，懂的人都懂。

為什么婚姻里妥協(xié)的總是女人？

從小，社會就告訴女孩要“溫柔體貼”“善解人意”，要懂得照顧別人的感受。

這種教育潛移默化地影響著女性，讓她們在親密關(guān)系里習(xí)慣性退讓。

男人說“我想要孩子”，女人就得考慮“他第一次結(jié)婚，我得為他著想”；男人說“我不想辦婚禮”，女人就得說服自己“算了，反正二婚沒必要大辦”。

可問題是，為什么男人的需求總是優(yōu)先？為什么女人總得是“懂事”的那一方？

董璇45歲了，生二胎對她來說風(fēng)險(xiǎn)不小，而且?guī)Ш⒆佑卸嗬郏^孩子的媽媽都懂。

可張維伊的理由是：“小酒窩不是我親生的，我想要自己的孩子”

“父親去世后，我沒有親人了”

“沒當(dāng)過父親，創(chuàng)作缺乏靈感”。

聽起來好像挺合理，可仔細(xì)一想，這些理由全是從他的角度出發(fā)的。

董璇的媽媽說“得為人家考慮”，可誰為董璇考慮？

生育的風(fēng)險(xiǎn)、育兒的辛苦，最后不還是落在女人身上？

男人總愛說“孩子生下來我來帶”，可現(xiàn)實(shí)是，大多數(shù)時(shí)候，帶孩子的還是媽媽。

這不是說男人故意撒謊，而是社會默認(rèn)育兒是女人的責(zé)任。

哪怕男人真心想分擔(dān)，最后往往還是女人扛得更多。

很多人覺得，現(xiàn)在女人經(jīng)濟(jì)獨(dú)立了，婚姻應(yīng)該更平等了。

可實(shí)際上，經(jīng)濟(jì)獨(dú)立不代表話語權(quán)對等。

就像董璇，她事業(yè)成功、有錢有地位，可面對婚姻里的選擇，她依然在讓步。

為什么？

因?yàn)樯鐣ε说钠诖龥]變，你得是個(gè)“好妻子”“好媽媽”，否則就是自私、不顧家。

而男人呢？

他們很少被要求“必須做個(gè)好丈夫”“必須犧牲事業(yè)照顧家庭”。

男人想要孩子，大家覺得天經(jīng)地義；女人不想再生，卻會被質(zhì)疑“是不是太自私”。

這種雙標(biāo)，才是婚姻里最不公平的地方。

當(dāng)然，婚姻里需要互相理解、互相遷就，但妥協(xié)應(yīng)該是雙向的，而不是單方面的犧牲。

如果總是女人在退讓，那這段關(guān)系就不平等。

就像魯迅說的，女人的“妻性”不是天生的，而是被逼出來的。

社會總在教女人怎么當(dāng)個(gè)好妻子，卻很少教男人怎么當(dāng)個(gè)好丈夫。

真正的平等婚姻，應(yīng)該是兩個(gè)人的需求都被重視。

男人想當(dāng)爸爸？可以，但他得真正承擔(dān)起育兒的責(zé)任，而不是嘴上說說。女人不想再生？

那她的選擇也該被尊重，而不是被道德綁架。

婚姻不是誰該遷就誰，而是兩個(gè)人一起找到平衡點(diǎn)。

謝麗爾·桑德伯格說過：“這不是玩具鼓，這是我的生活！”

女人沒必要為了滿足別人的期待而犧牲自己。

想生孩子就生，不想生就不生；想辦婚禮就辦，不想辦就不辦。

婚姻應(yīng)該是讓生活更幸福，而不是讓自己更委屈。

如果一段關(guān)系總是讓你妥協(xié)，那或許該問問：

這段婚姻，真的值得嗎？>